太平盛世

七月要去北京集訓了。也不知道怎麽辦好，每天大於十小時的畫畫時間，我是否挨得住？

對藝術的熱情我不擔心，可是對環境氣候和周圍的人我一點把握都沒有，與人交往上我一直是慢熱型，常常給人冷漠高傲的感覺。

心里實在是惶恐和不安。我享受並害怕在陌生人中的感覺。突然又一次發現自己的脆弱和無力，需要鼓勵了嗎？lisa？你曾是如此堅韌的一個人！

今天吃了一些櫻桃，他們圓潤帶著深淺不一的鮮紅，突然發現味道卻酸澀和黯淡。有久未見的朋友說發現我長得精致，洗澡時我狠狠搓著長髮，發現我也不過像顆櫻桃，徒有年輕的皮囊，外表精致内心卻尖銳，像我缺乏保養的皮膚和乾澀的唇。我不是個美女，要皮囊作甚？人若不是這方面完美到極致，盡可不必表露！

我的老師說人不應把藝術氣質帶到生活中，否則會讓你很不好過。她說完吐一口煙，用深陷的眼睛看我。

我在想若是到了北京。我又要怎麽面對一座城市的荒蕪感？

老師說她會特別交待她同學（集訓基地的老師）照顧我。她深怕我不懂得討好老師，被埋在強手中。我深知我是有光芒的，雖不是一日兩日顯出，但我從不缺乏矚目，即使是被冷冷的帶著酸味的注視。我有足夠的面具夠我這40多天戴。可是内心呢？不想被人看透，但突然我關注起我的内心了！我突然善待我自己的内心了。突然不想在自己軟弱的時候咬到嘴唇出血了。即使我一直對自己說：lisa，你注定孤獨一輩子，並在不同的時期有很好的知己流星般出現。

不知我是習慣還是害怕，孤獨。

突然把我抛到一個完全陌生的環境中，是對我最殘忍的舉動了。比背叛我還殘忍。

記得以前家還在家鄉時，父母都在廣東，三嵗的我抱著父親的信大哭，把它放在床頭入睡。我堅信内心的自閉和不安全感就是在那時造成的，即使那時還是個天使般的小女孩。然後是從這座城市的郊區搬到市區，我有段時間徹底的瘋了一般（而且還不讓父母知道）極度恐懼被別人視爲異類。甚至初中從次重點班考到重點班去的時候，第一次走入就在隔壁的那個班時，也有壓抑和瘋狂的感受，（那時我極度感謝我一個美麗聰明的朋友）那時我知道酒精可讓人舒服。然後是進入高中，之前考試發揮太差而交錢擇校進的重點高中，剛去時縂覺自己陷於孤獨中（正好我那位朋友跟我是隔壁班，直到現在，要不我也許不能撐過來）。我在這種一次次進入陌生人中的過程中，把自己包裹的足以不受傷害，而事實是自閉的情緒仍舊在持續傷害我，吞噬我。

幾年來我看著一個朋友走出自閉的陰影，但有一天他告訴我他只不過多了僞裝。他說世界上沒有人值得你去信任。。。他說話時有瘋狂的神色。我看著這個聰明漂亮的男生説話，感覺到隔閡，他不信任的包括我麽？我依然不知，我該怎麽辦？

人生是要自己生活得好一點的吧？若一直在不同的陌生中呢？我失去了這所謂的“好”。

有時看看身邊不多的朋友我會想我遠未到這種境地吧？我會說：你的朋友個個聰明而優秀，深深了解你，有什麽不滿呢？一個人的思維總不會代替另一個人，那麽永遠沒人能看透你，況且你害怕被人看透。你是個聰明的女人，你可以靠自己。

我想起我的朋友在電話中對自己暗戀的人說她並不愛他，那是一場誤會。然後挂上電話趴在我身上大哭。那一刻她因該是幸福的，可以面對另一個人大哭，多麽美麗。

那天又一次聼陶喆的soul power演唱會，看到桌子上太平盛世歌本他的銀色簽名，我想，david，無論如何你還是會給我力量的，若不是你，我又可以撑多久？

那麽又回到北京的話題上，我該怎麽辦？也許會有人幫我的，在一些愛畫畫的孩子中。即使半年後我們注定是對手。

我始終要伴隨著人性的殘忍成長，我比誰都看得透，卻比誰都無知。你說我還是個純粹的孩子嗎？我還在對自己說：親愛的lisa，加油，只要你想做，你會是優秀的（盡量忽略優秀帶來的代價）。