太平盛世

最近看了一部電影“美麗人生”，89年拍的，漂亮的電影。有會對女主角說：早安，公主！的男人。快樂單純。他在納粹的集中營中偷偷對著廣播大喊：早安，公主！讓妻子知道自己和兒子還活著，他把留聲機喇叭對準女囚住所，那裏面放著他們剛認識時聼的歌劇。

如此浪漫。單純得近乎殘忍的愛情，最後奪取他的生命.他的兒子仍相信他父親所說的：他們在玩一場遊戲。純粹的無邪。

這樣一個快樂得帶點傻氣的男人，死在愛情的甜蜜中，執著。較之快樂的死去，有人長久地生活在絕望中。這種人生我不得不稱爲“美麗人生”。

上英語課看了"my fair lady"窈窕淑女，不是赫本的版本，是三十年代黑白的，實在好看。連我最討厭的倫敦英文都變好聽了。特別喜歡那個女主角，眼睛有孩子單純一針見血的貪婪，探求的青春欲望。我在想這個女人是個怎樣的人，會有這樣的眼神。（好像叫wendy，姓沒看清）

看到這種眼神我會想到一種人，眼神鋒利，以幼稚的觀點和一針見血的觀察力生存，這是動物的生存方式，原始而有效。看透人獸類的本質。很簡單，我就是這樣的像人。那天又見到冰山，我跟朋友說這人叫冰山，然後她說這人果然像冰山...突然想到,如果把單純的人比作獸類,那冰山簡直就是一顆植物.

他老是愛想太多,然後充滿不確定感去面對前方,我會想到初中時的我,覺得自己一無是處而且醜陋,結果後來我朋友在終于不捉弄我的時候很中肯的說:lisa,我發現你是第二眼美女,氣質型.(然後我差點摟著那朋友就親過去,嚇得那挺帥的傢伙"草容失色".)

米蘭·昆德拉寫道：背叛就是脫離了自己的位置，背叛就是擺脫原位投向未知。

我發現我總是面對著未知，總是因爲不確定而感到力不從心。然後就厭倦或者頽廢，我總是深究自己做某件事的原因，卻總是發現自己越來越不能理解爲何要這樣？我想起米蘭·昆德拉寫的貝多芬問的那句：es muss sein？（非如此不可？）這樣的想法着實讓人抓狂，焦躁。事實上我們每時都在做些不明所以的事。我不明白有的人真的可以逆來順受，而且在逆來順受者中做得很好。

我不是。我安定不下來。不安全感太強。有時事情很輕易做到，有次我一個網友的朋友，和我發信息，聊了幾十條信息之後，我僅知道他的星座和年齡就準確的說出他的性格。我説不清我爲什麽會這樣，但是這種感知力的確給我帶來好處，可以躲在暗處觀察人，保護自己免受傷害。而許多我厭煩的事，的確對我沒有大的好處。比如聼一個虛僞的傢伙講語文課。面對他我自己不得不變得虛僞，這是我反感的。我無時無刻保持自己的淩厲和純粹，真是倔強得要死！

現在理智的看過去一段時間，曾經的一場暗戀，我會責備，爲什麽跟自己不能看清的人結交，特別是那種虛僞得讓人噁心的人。我這個時時保護自己的人竟然讓一個人虛僞的真誠打碎了我的殼。付之一笑！

傻冒!我罵自己。

也許我一直懼怕愛情與男人。即使我更喜歡結交男性朋友。我的朋友都是爽朗善良的。可是我見到我陽光帥氣的朋友在愛情中廝打，和一個高傲的女人，即使她是他的最愛，最後他們還是相互狠狠地報復。愛情多麽可怖！

我是一個獨立的女性，愛情不是必需品，而是調劑品。

我不斷背叛自己，蛻化成新的自己。

我要相信生活是積極的嗎？