時間過的真的很快。

自己什麽也沒做,不清楚到底要些什麽。 爲什麽要認識這些人,談論這些事,爲什麽要寫這麽多小説,爲什麽要請朋友吃飯。忘記那些事帶來的感動,只記得自己要做。

又如何?反正如果不這樣做,就沒有事做了。

昨天mc竟然偷偷的修改了一遍“同樣在漂泊”,真不好意思,寫得有些差勁。在一種狀態下去討論和剖析一個人的性格,豐富細節,米蘭·昆德拉真的做得很好。我也奇怪爲何會在沒有看過他的書時寫出了“同樣在漂泊”。

在這麽長的一段日子裏,我似乎失去了創作的欲望。正在寫“戀城之事”,寫人與城市的生存與愛的關係。隨著一放假又寫不出了。

想做的事情很多,又力不從心。很想做好一件事,卻又過分關注失敗的幾率。朋友說人需要一種盲目的堅定。我連盲目的信任他一句話都做不到。總在質疑爲什麽,怎麽樣。

這樣的無用思考把我的人生搞得很累。也許我們可以稱這種想法讓生命很深刻。可是這種深刻有什麽意義?我爲什麽要比別人深刻。不可以傻傻的,慣性般的做我要做的事。爲什麽只有我潛意識真正想做的事我才會取得出乎意料的成功。

我很沒有自信,因爲該我的成功我得不到,不該我的我不知怎麽的就輕易獲勝。

這就像你逛街買衣服,逛不到就是逛不到。無意中沒帶夠錢時就被你看到了。我的成功在於,身邊朋友剛好有帶錢可以借我。

那麽說人生不能活得太明白了。

我真害怕有一天把不明白的東西弄明白了,然後它又不屬於我了。

比如説畫畫,這件事上的突然失敗將會奪走我的全部。所以我不能容許失敗。我太需要這種勝利給以籍慰了。

以前在鋼琴老師家大閙一場,決定了我選擇畫畫。我沒有後悔那個二選一的遊戲。只是家裏放了快十年的鋼琴提醒我,當年有人對這台鋼琴寄予過厚望(緣於在當年算是昂貴的價格?)。家裏不會有人彈它,除了我,而我卻放棄了它搬來畫架。

我不後悔的原因是因爲我愛上了畫畫。

可是當我現在想寫歌的時候擡起手有些僵硬我會懷念以前。

mc從3嵗開始彈琴,他坐下彈起來那麽自然,如傾瀉的水。而我坐在他的鋼琴面前即使是爲了找一個音都覺得不自然。

對我重要的也許不是畫畫或者鋼琴,而是創作和藝術。

一個感性的孩子啊!

那天當我極力的想開導冰山的時候他說其實他也知道自己的問題還是要自己解決。

我陷入泥淖時常常會想到這句話。

也就是說我不應幫他?難道我幫到了什麽嗎?

總是去想一些事,也不問它們讓我變得更好了還是更差了。然後時間就這麽過去了,一去不返。

如果熱力學第二定律不是真的是不是有望改變時間之劍的方向。那麽我們就會從高度無序走向有序,一切新生一般,然後消失。可是這個理論似乎沒錯,而且直接引導向絕望的宇宙熱寂。

在時間面前一些勝利與否都不重要了,重要的是我們依然存在,我們的思維仍在思考,獨立於時間空間之上的思考著。

不要讓自己老去。不要讓自己邪惡。

可是這已經在發生了。

無法避免。這是人間。

隨熵值增大從高度有序走向無序。












arrow
arrow
    全站熱搜

    kittielisa 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()